Translated by edwinoapriano™ http://subscene.com/u/846230 theplaygrin.blogspot.com
Jangan lupa baca do'a sebelum nonton..
Perhatian!
Silahkan duduk.
Sekarang, saya akan mempersembahkan Jackass 2.5
Tapi sebelum itu,
Saya akan memperkenalkanmu kepada orang-orang terbaik
yang mempertaruhkan nyawanya
dan hati mereka untuk membuat film ini selesai.
Sumpeh dah, mereka menyelesaikan tugasnya dengan baik.
Prajurit!
Madep depan!
Halo. Gue Johnny Knoxville. Selamat datang di Jackass!
Istirahat ditempat!
Saat kita jalan-jalan buat syuting 'Jackass Number Two',
Kita bener-bener syuting
dua film yang setara dengan sebuah film beneran.
Gue ga tau gimana kita selesai dengan buaanyak rekaman. Gue pikir...
Kita ga bener-bener mau berenti bikin film.
Itu tuh lebih asik daripada kehidupan normal.
Ini beneran cat item buat rumah lho.
- Gak bener-bener cat rumah sih, ini buat interior. - Ok, rapopo lah
Bahannya dari air kok, tenang...
Udeh buru cat-in nih si gendut bego biar cepet selesai dah.
Hal kedua yang kita bikin buat 'Jackass Number Two' itu kita sebut
'Beauty and the Beast'.
Dan ini nih yang nulis idenya si gendut Preston, Jadi...
kita dandanin si gendut jadi Gorila, terus si Wee Man jadi cabe-cabean yang lagi galau.
Terus kita berdiriin mereka diatas gedung, atau sebuah WC lah kalo gak ada,
terbangin pesawat ke arah mereka dan kenain mereka pake pesawat itu.
dan, tau gak, dia malah kayak King Kong yg super guede.
Setelah nyumpetin ketakutan gue akan ketinggian
Selama 6 tahun, gue ketauan juga cuy.
Apa sih nama kerennye buat itu, 'Ketakutan Akan Ketinggian' ye?
'Fobia-Nyusruk-Lemak-Gendut' mungkin?
Buset dah!
Oke, ini dia.
- Ayo, Kong! - Buju buneng!
Waduh, Masa Owoh, Kong!
- Puter balik. Puter balik. - Masa Owoh, Kong!
Pesawat itu dateng dengan cepat lho, Kong!
Buruan!
Masa Owoh!
- Pukul aja pantat pesawatnya! - Masa Owoh!
Puyeng gue, puyeng gue. Pingsan nih gue.
Masa Owoh!
- Yah yah - Waduh
- Waduh! Woy, Preston! - Preston! Duduk!
- Duduk. - Duduk.
Preston, nunduk.
Woy, coba tiruin dah.
Preston, lu hebat cuy.
Gue pikir dia nangis dah.
Gimana kabar lu?
Woy, gendut. Lama-lama kita jadi emas nih.
- Awas tuh. - Kayaknya bakalan berak dicelana tuh.
Woy, si Gay Ray gak bakal nolongin lu.
Kembali kesana, Wee Man.
Gue ada diatas sana, bener-bener nikmatin hari terburuk dalam hidup gue dah.
Yang bisa gue liat cuma bro-bro gue, dan semua temen-temen gue dibawah sana,
pada nunjuk kearah gue sambil ngetawain gue coba.
- Pegang penyangganya. - Ada apa nih?
- Siap, yok! - Dia malah jadi kayak target yang super guede.
Ini nih aroma yang lu rasain ketika lu jadi orang jahat.
Selametin cewek lu!
- Tai! - Lu gak apa-apa?
Aduh Bro, gak bagus nih firasat gue.
- Dia gak apa-apa kok. - Beneran?
- Gue gak percaya dia baik-baik aja. - Coy, dia meleset dari matrasnya padahal.
- Suara paling berisik tuh. - Ini bener-bener gak bagus nih.
Berkhir dengan gak cukup bagus nih.
Gue gak mau ngomong apa-apa dah.
Gakpape lu?
Itu jadi hari terberat dari semua hari-hari gue di Jackass, dalam 8 tahun.
Dan gue pikir gue gak bakalan bisa nyelesain filmnya setelah itu.
Ancur banget dah.
1 hari dan 4 obat penenang kemudian...
- Halo. Gue Preston Lacy. - Dan gue Wee Man.
Ini adalah 'Beauty and the Beast'!
Tolong gue, Gorilla Gendut, tolong!
Gue penasaran gimana lu menjelaskan perbedaannya... Gila banget
Gila banget.
- Selametin cabe-cabeannya. - Selametin karirmu.
Woy, Bang, buruan!
Tolong gue, Gorilla Gendut, tolong!
- Itu baru namanya monyet pemberani. - Oh, iya. Bener tuh.
What the fuck? (Sengaja gak diartiin)
Itu malah jadi pertunjukan saat monyetnya nyusruk
dan hidup jadi kelihatan payah.
Xanax!
Gue Phil Margera, dan gue laper, pengen makan baso kampret.
Buru.
Gak apa-apa beh (Babeh)?
Yoi, rasanya kek dipukul preman.
- Bakalan bengkak gak tuh? - Kayaknya sih.
- Masa Owoh. - Gue rasa juga begitu.
- Gimana basonya, Phil? - Enyaak.
- Ape, kamu luar biasa~ - Matur nuwun.
Gue nulis lakon ini, namanya Dizzy Boxing (Tinju Puyeng).
Waktu gue nulis ini, gue tulis bahwa kita akan tergantung di tali.
yang bakal diputer-puter, dan muter, dan muter,
terus-terusan, ketika lu lepasin, lu bakalan muterr kek orang gila,
sampe dimana lu jadi manusia 'blur'. Dan akhirnya, Tinju dah!
Jadi, lu bakalan... Pokoknya 'Pusing Gilaa!!' dah.
Dan kemudian, kita jadinya milih di kamar hotel
Dan kursi kantor yang bakalan diputer-puter, bukan tali ye.
Gue Dave England, sama Ehren McGhehey (si Ompong),
Dan ini Dizzy Boxing (Tinju Puyeng).
Yeah! Puterin, Jablay!
Oh, kampret.
- Ayo mulai. - Bunuh dia.
Cukup. Cukup. Cukup.
Balik ke pojokan. Balik ke pojokan.
Gue mau lu matiin dia. Jangan cuma dikalahin, Gue mau lu bikin mati dah dia.
Dia bakalah nyusruk. Gue bakalan matiin dia.
Gue udah nyisain buat ronde ini. Ini bakalan jadi ronde terakhir.
Ronde 2.
Ayo mulai!
- Ributin. Buruan. Buruan. - Matiin dah.
Oke, cukup, cukup. Ishoma dulu.
- Liat tuh, ke-geeran dia. - Iyalah, dia menang ronde ini. Dia jadi terpacu.
Dia punya selera buat darah. Dia pengennya ngebunuh.
Yoman!
Ronde 3.
- Ayo, D. Udah tendang aja boolnya. - Ayo, England.
Langsung ke DVD~
Yo, mulai!
Yoman!
Woyo!
Yiha, asik dah!
- Yoman! - Yang tadi mantep tuh.
Stop! Nyungsep dia, nyungsep dia.
Gue gak pernah ribut kayak gitu.
Tu, wa, ga, pat, ma,
nem, juh, pan, tat, luh!!
Pemenangnya nih!
- Yoman! - Yoman!
Pemenangnya Ehren McGhehey (si Ompong)!
Juara Dizzy boxing (Tinju Puyeng)!
Dan ini si ayam.
- Halo? - Hai, Mak.
- O-ow (Firasat buruk) Hai.. - Gue dipantai nih, Mak.
Itu gak seperti... yah biasanya, gue harus ngomong, "Yay!"
Tapi kayaknya gak terdengar bagus.
Gue mau syuting film, Mak.
Namanya 'the Butt Bead Ass Kite' (Layangan Gundu Bool)
Hah?
Gue mau nerbangin layangan TW dari bool gue, Mak.
Coba jelasin lagi ke gue. Gimana ceritanya lu nerbangin layangan dari bool?
Masukkin aja gundu boolnya kedalem.
Ciyus lu?
Enelan, tenang aja, Gue bakal bantu.
Gundunya bakalan licin kok, April.. Adem lagi.
- kita bakalan ludahin kok biar licin. - Ciyus lu bro?
"kita bakalan ludahin"!
Mak, gimana menurut lo?
Apa gak bakalan ditangkep lu nak main ginian?
Kita udah dapet ijin.
- Yoman. - Dimana lu dapet ijin buat begituan?!
Paramount.
Kita gak bisa dapet izin buat sesuatu yang bodoh, kayak tambahan
dan lu ngijinin gak, Mak?
- Jadi, setuju ya Mak buat film ini? - Kagak!!
- Yah, gue bakal tetep jadi kok. Dadah. - Gue tau lu bakal tetep jadi, tapi...
Ini hari yang indah di pantai dan gue ngidam pengen nerbangin layangan.
Lewat BOOL!!
Gue baru aja kehilangan penggemar.
Tapi gue dapet lagi 4 di Key West.
Aduh, cuy.
Sand in the Vaseline now.
Ini dia.
Emak gue bakalan benci sama yang satu ini.
Masukkin, broh!
- Ini gue coba!
Ada apa tuh dibelakang?
- Sinting, Kampret! - Coba liat. Chris, liat coba.
- Itung udah masuk berapa gundu, broh? - Gak bisa nih bro.
- Itung berapa gundu, Chris? - Oke, Gue kasih tau nih.
Tahan. Gue kasih tau nih.
Itung buru,
- dan liat mantep ga. - Itu...
- Udah 3 gundu. - Satu lagi!
- Ayo. - Satu lagi!
Satu lagi, Bam. Satu lagi!
- Gue gak mau dibantuin. - Masukkin napa!
- Waktu habis! - Udah nih.
- Oke, siap nih. - Ini jadi kayak bajak laut kampret...
- Masuk nih! Semuaanyaa! - Salut gue bro.
Salut gue juga, bro. Salut beud.
Terbangin layangannya!
Terbangin layangannya! Terbangin tuh layangan tai!
Terbangin layangannya!
- Siap? - Terbangin layangannya!
Ini dia layangannya!
Keluarin!
Keluarin dong! Keluarin!
Keluarin dong!
Keluarin!
Gak banget!
Ada apa?
Gue gak narik lho, itu kehendak Alam.
Gue ngeliat sebuah...
Coba liat ada tainya gak.
Steve-O, ada tainya gak?
Yoman.
Semua hal-hal yang kayak masukkin benda sejenis peler ke bool lu, pasti seru.
Bahkan dildo emas yang masuk ke dalam bool, itu muantep lho.
Tapi masukkin gundu bool ke lobang bool, buat nerbangin layangan TW, DI PANTAI PULA?!
Busuk dah pokoknya.
Gue lagi di bawah pengaruh ciu pas itu.
dan gue pikir itu ide yang bagus saat itu.
Hidup Teler, Miller! (Merk Bir)
Gue suka waktu kita ketakutan.
Kebo nya gila, Wee Man.
Hayulu! Jubah lu gak ada sekarang.
Ngento*t dah.
Kita ada dirumah Ape dan Phil (Mak & Bapaknya), dan gue mau ngasih surprais
dengan bazooka-klakson-nan-besar ini.
- Mak, Tiarap! - Woy!
- Hah?! Apaan toh?! - Tiarap Kampret!
Hah...
- Bam! - Fire in the hole!
Apaan toh?!
- Cek denyut jantung gue, siapa aja.. - Kita terbakar!
- Ada api kampret! - 190 lebih 110 atau gak.
Mana? Mana?
Bam!
- Hah? - Liat tuh karpet.
Karpetnya meleleh.
Dico yang nembak itu.
Yoi itumah Dico, karena Bam gak megang...
Lu kayanya gak dengerin apa yang gue omongin.
Gue bilang, 'KARPETNYA MELELEH'.
- Iye, tapi itu bukan gue yang nembak. - Dico tuh.
Gue nyalain bazooka, Dico nyalain roket (bukan toket).
Gue gak peduli siapa yang nembak! Karpetnya... Siapa yang nyalain ginian didalem rumah?
Dico noh, Soalnya dia yang nyalain roket
Ini roket, Dia nyalain bazooka.
- Bacotin gue mah percuma. - Betul, betul, betul. Soalnya dia...
- Lu tau? - Dia nembak karpetnya.
- Gak adil dong bacotin gue, soalnya... - Gue ambil nih.
Nih, roket lu gue balikin. Gue ambil nih.
- Gue disini buat nolongin. - Gue udah capek sama karpet yang terbakar.
Bukan salah gue dong, Mak. Kita kebanyakan ngejam musik.
Kita cuma pengen ngelampiasin.
Gue tantang lu buat dorong tuh WC.
Buka kuncinya!
Buka kuncinya, ayo keluar. Oke, broh?
I'm sorry. I love you, bro.
Buka kuncinya, ayo keluar dari sono.
Buru, Bam, buka kuncinya.
Gue bahkan belum mulai.
maap, broh. Gak maksud, cuma niat.
Tau gak, lu cuma ngacak-ngacak tuh tai coba.
Masa Owoh!
Waktu kita syuting, semua orang pasti dijailin, setiap waktu.
Termasuk GUE.
Oh, Tot!
Dan ada saat dimana Tremaine gak bisa...
Gak bisa ngeliput apapun dalam set, Karena gue...
Gue gak bisa diem.
Cuy, Maaf. Maaf, Jeff.
Gak nyaman banget lho
Gue harus berdiri dengan ngeliat kesana-sini
Jadi gue bisa ngeliat semua yang dateng ngedeketin gue.
Yah, agak berat sih kadang-kadang.
Ini kepiting diatas penjepit.
Penjepitnya gak enak lho, Apalagi kalo dipantat.
Atau belakang lenganmu. Astajim!
Rasanya gak bakalan enak dibelakang lenganmu.
- Tot! - Tot! Anjeeeng! Tai!
- Lo telah dicubit kepiting! - Oke rapopo.
Gue suka kok dicubit kepiting sama Knoxville.
- Jablay! - Muter-muter.
Oh, tot.
Tot!
Jangan deketin gue pake alat itu. Gue udah cukup.
Cuy, mau ini alat ada di sebelah kiri lu?
Lo gue end. Lo gue end. Lo gue end.
- Gue udahan ah. Gue U-D-A-H-A-N. - Itu balesan di porta-potty (WC portable).
- Gue udahan. - Itu balesan...
- Gue udahan bangsat. - Nih. Nih!
- Sini. Gue ambilin. Gue ambilin. - Awas.
- Muka cabul! Muka cabul! - Dia terjebak di Porta-potty (WC portable).
Masaowoh.
- Hajar dia. - Tendang boolnya, Preston, tot!
Gue udahan bangsat. Gue udahan.
Gue bilang juga apa, mereka banyak becandaannya cuy.
Lu gak bakalan bisa istirahat kalo ada mereka.
Jangan ketiduran.
Woy, Lu jangan ketiduran dideket anak-anak Jackass.
Yang paling mantep
Waktu kita siram dia pake pistol air, didalem alat pendingin.
Yoi, itu juga bagian yg paling gue suka broh.
Jadi, kita isi nih pistol pake pipis, semprotin semua orang deh.
Ngapa lu?
pipis dalem pistol broh,
terus gue bakal masuk nih pendingin dan ngagetin bro-bro gue.
- Mana birnya? Rock 'n' roll. - Kayanya ada dipendingin tuh.
Gue gak minum ciu 'Miller', tapi sekali aja deh.
Ambil ciu nya, broh. Pesta kita.
'Captain Morgan' ada di pendingin.
- Ah, tai! - Yo, broh!
Rasanya gak kaya Captain Morgan tuh!
Rasanya kayak pipis.
Minum tuh, broh.
- Gue pikir itu... - Ah, bro!
Terakhir kali gue periksa, itu sih pipis.
Ini air kencing? Oh, ini pipis, iya ga?
Kencing siapa neh? Awas lu, pendek.
Jangan diabisin.
Gimana tentang perahu karet yang masuk Lamborghini lo?
Oh iya, bener-bener.
Itu perahu karet langsung ngembang, kayak,
10 banding 7, atau lebih,
Didalem Lamborghini Dimana jendelanya selebar ini.
Gue cuma bisa liat semua jendelanya retak,
Atapnya mulai copot.
Yeah, gue bilang, "Ini bener-bener ancur."
Kayaknya kaca depannya udah kacau nih.
Yeah, bener-bener...
Harus mikirin yang satu itu lebih baik lagi, Brur.
- Gue main kira-kira 2 minggu yang lalu. - Lu beneran main?
- Iye. - Ciyus?
- Oke. - Gimana bilangnya ya..
Gue mukul dari pantatlu?
Gue pikir kita bisa.
- Kita coba dari pantatlu. - Mantap.
Masukin... Taro di pantatnya.
Lu olang penganiaya semua.
- Oke. - Tarik cardigannya.
- Aduh... - Oke sip.
Mari kita liat bentuk luar biasa yang kau bicarakan.
- Oh, bro! Broh. Broh. - Angkat gue!
Gak apa-apa kan?
- Kau hebat. - Tai lu, Lu aja gak nyoba.
- Kau payah dalam golf. - Gak, itu bagus lho.
- Liatin ke kamera lobang di pantatmu. - Perlihatkan lobang di pantatnya.
Thank you, sir.
Itu hebat.
Woy, gan. Maukah kau
memukul bola dari selangkangan teman saya?
Ya, jika kita punya penyangga yang panjang.
- Bisakah kau memukul diatas pelernya? - Yoman, coba dulu dah!
Aduh...
- Namanya juga golf broh. - Iye, iye.
- Aduh... - Masa Owoh.
- Aduh... - Coba pinggirin wajahmu dari pemukul.
Ambil nafas dalam-dalam, broh.
- Oke sip? - Masa Owoh.
Oke, gan. Lakukan seburuk-buruknya.
Oh sebaik-baiknya! Maaf.
Masa Owoh.!
- Dia langsung mukul begitu sampe bawah. - Cuy, gue ngeliat bolanya,
Cuma se-inci dari muka gue.
Gue gak tau gimana dia mukul begitu udah sampe bawah.
- Mantap banget dah. - Wow. Mantep pukulannya.
- Broh. - Itu keren buanget dah.
Plis kenain tuh orang-orang bego Pasin aja kemukanya.
- Plis kenain tuh orang-orang bego. Pasin aja. - Plis kenain tuh orang-orang bego.
Pasin kemukanya.
Woy, cebol, lu bakalan kna pukul nih.
Mulai nih.
Gila, orang-orang ini...
Kenain dia!
Liat Wee Man.
Bego banget.
Wow.
- Dia kena pas di peler. - Keren gak?
Buanged.
Salah satu hal yang menyebabkan pembuatan 'Jackass Number Two'
Adalah ketika gue pergi ke Rusia sama para Wildboyz,
Dan Tremaine melihat bahwa gue sangat tertarik buat syuting.
Hal pertama yang saya liput di Rusia adalah waktu kite pergi ke Saint Petersburg
Disana ada Musium Seks Rusia/ Klinik pemeriksaan prostat
"Waw hebat! Kedengarannya hebat! Yoman, ayo kita liput itu besok!"
Tapi waktu kita sampai disana mereka memerintahkan gue yang mereka ingin gue lakukan
Astajim...
Lu duluan dah.
- Silahkan copot celanamu. - Lu mau celana gue?
Yap, dan kita akan memeriksa Anda.
Sini, dan berlutut.
- Oke. Gak usah lepas boxernya kan? - Cuma... Cuma...
Mungkin nanti. Sekarang Anda...
- Oke. - Lutut disini.
Dan siku disini.
Dan juga, Kau harus copot celanamu.
- Udah cukup. - Gak usah semua.
Udah cukup. Suster yang bakal memijat prostatmu.
- Hah? Hah? - Yoman.
Lah... Tunggu bentar! Kenapa jadi dia?
- Ini... - Ini adalah prosedur dokter khusus.
Hanya dokter ini yang bisa memijat prostat Anda.
Bukan suster, tapi dokter.
Gak, gak, gak, gak.
Lu olang baru aja mencet tombol Nge*we ala Texas.
Lu bilang suster yang bakal mijet...
- Ini pemeriksaan rektal untuk prostat... - Gue kagak peduli...
Gue gak peduli soal pijat dari dokter.
Tapi, ini harus dilakukan oleh dokter.
Kalem.
- Kagak ada kalem-kaleman! - Ada, kok. Ada. Kau baik-baik saja.
- Itu kejauhan. - Gak, gak, gak.
- Oke sip. Dia harus berenti, sakit tauk. - Masa Owoh!
Enak gak rasanya?
- Kagak ada enak-enaknya. - Ini kan pijit.
Tidak ada kontak mata!
Bilang dokternya, jangan bikin kontak mata!
- Santai, coba nikmatin deh. - Santai, silahkan nikmati, ya?
Yak, yak. Oke cukup.
- Oke cukup. - Sudah cukup.
Masa Owoh. Dia masuk dua garis didalem lho.
- Ayolah, itu rasanya enak kan? - kamu sang juara.
- Ya kamu juara. - Bro, yang satu ini gue dijebak nih.
- kamu sang juara. - Gue gak menang apa-apa!
kamu sang juara.
Gue melewati saat-saat yang hebat disini.
- Gue baik-baik aja? - Oke, oke.
Oke kok. Gak ada masalah besar, tapi...
Pantat anda sedikit longgar.
Dia longgar.
Setelah gue diperiksa secara anal oleh seseorang yang udah tua banget...
Halo, Mak.
...Gue...
Ada sebuah ide buat gue untuk
Nyumbang sperma, jadi mereka bisa... gitu deh, menilai..
Kejantanan gue.
Jadi diruangan ini, silahkan Anda coli
dan kumpulin spermanya untuk dianalisa.
Untuk analisis. Silakan ikuti susternya.
Hai.
Berapa kali kita bercanda tentang pergi ke klinik bersama-sama?
Lu olang kagak masuk sini.
Keluar lu.
Kecil banget gelasnya.
Okelah, gue bakal coba.
Dan waktu gue masuk ruangannya, nyoba untuk...
ngasih sperma yang mereka mau.
Tapi itu jadi sulit ketika lo punya 4 temen yang nunggu diluar pintu
Ngupingin lo buat ngeluarin sperma.
Bener-bener ngerusak konsentrasi dah.
Jangan cekikikan!
Woy, "bongkahan keemasan"...
Gue bahkan gak bisa konak.
Dan bagi lo lo yg gak tahu, Lo bisa menghasilkan sperma dengan 'softie'.
Lo harus narik dengan cepat.
Akhirnya, Lo berhasil juga.
Butuh seabad nih.
Gue gak tau nih... Gue agak kehilangan sedikit.
Siapa yang mau... Siapa...
Gak, gak, ah... Woy! Kagak! Kagak!
Liat tuh! si Kosick... Liat si Kosick!
- Itu cuma air. - Lucu banget.
Lagu ini tentang Rick Kosick. Judulnya Ricky suka 'Boogie-Woogie'.
We met Ricky-Wicky In the spring of '69
He loved to dance the boogie-woogie
And he boogie-woogied fine
Now it's 1987 He's a little bit older
He's traded his Camaro For a crimson Dodge...
He boogie-woogie all night Boogie...
Kita akan ngelakuin hal ini Dimana Steve-O akan mendapatkan
sebuah kondom yg digigit keluar dari pantatnya,
diantara pipi pantatnya, dengan seekor ular derik.
Salah satu yg tergila. Masalahnya adalah bahaya, dan gila, dan sangat jahat.
Ini adalah taring ular derik eastern diamondback.
- Ini nih yang nyuntikkin racun ke dalem lo. - Dikit lagi dah.
- Mantep tuh. - Siap, Steve-O?
Jangan macem-macem ama ular derik eastern diamondback
TANPA MAKE KONDOM!
Gue Steve-O, dan ini 'The Rattlesnake Salad Toss'.
Geser pantat lu kesono. Nah, Oke sip!
Mundur. Pantat mundurin. Pantat mundurin
- Mundur. - Ngapain coba gue mantatin uler derik?!
Ini kan percobaan.
Emang harus banget ya uler ini ngigit yang ada di pantat gue!
Oke sip. Tapi lo kudu masang tuh kondom kearah ulernya.
Bagus.
Ngangkang lo. Ngangkang.
Kondomnya masih nyangkut di mulut ulernya.
Setelah kita bikin 'Jackass: The Movie',
Kita mulai bikin show baru namanya 'Wildboyz' bareng Chris sama Steve-O,
Dan kita ngeliput hal yang paling menakjubkan yg pernah kita buat.
Dan salah satu ide buat 'Jackass Number Two' itu
menciptakan sesuatu yang mantap banget buat Wildboyz.
Sayangnya, gak selalu berjalan dengan baik sih.
Gue Chris Pontius, dan hari-hari gue bakalan berubah jadi buruk banged!
Ini sebabnya.
Chris, nih kura-kura bakalan ngigit idung lu beneran lho.
Masa Owoh...
- Beuh, lumayan buruk dah. - Pas banget kenanya!
Masa Owoh! Pas buanget itu kenanya!
Cuy, lu jadi mirip Rudolph si Idung Merah...
Reindeer! (Rusa Kutub)
Indah banget tuh.
Woy T-nigs, itu kura-kura bener-bener nyobekin idungnya ye?
Iye bener! Tau gak? Kalo gue yang bakal digigit itu kura-kura,
Gue gak bakalan mau di hidung gue
Terus dimana? Di peler lu?
Yomaan~
Apa jadinya ye? Apa kita bakal nyiarin tuh film?
- Atau kita simpan aja buat Jackass 2.5? - Yoi.
Jiseus!
Oke dah.
Salah satu tempat tersukses yang pernah kita datangi bareng Wilboyz itu India
Jeff ngebet pengen balik ke India abisnya,
Gue gak tau, apa dia nemuin insting binatangnya apa gimana dah.
Gue-kagak-tau.
India, kalian luar biasa.
Itu tuh negara indah yang penuh sama budaya dan warisan yg indaah.
Gak jadi deh, gue benci itu negara,
Gue yakin banget gue jadi orang tergendut dalam sejarahnya India.
Mereka manggil 20 orang kuntet bersamaan.
Halo, cuy.
Mereka kayaknya gak tau apa yg bakal mereka lakuin.
Kumaha damang? Gue Wee Man.
Yang gue tau selanjutnya, mereka semua dicat biru,
dan make wig warna oren. (kek Jenita Janet)
Itu luar biasa lho. Gue gak pernah barengan sama orang (kuntet) sebanyak itu.
Syuting satu hal besar sekaligus,
dan itu keren banget.
Kita bikin film bareng orang dengan kuku terpanjang di dunia.
Dan doi udah manjangin itu kuku sekitar, ya... 50 tahun lah.
Dia bawa-bawa itu kuku terus... Sampe disimpen dalem tas.
Yang keliatannya dia kaya ngebawa-bawa senapan ditangannya.
Dan dia setuju buat syuting sama kita.
Tapi dia gak bener-bener tau apa itu Jackass,
Dan kita juga gak tau mau ngapain sama dia.
Waktunya minum 'Miller'.
Masa Owoh.
Woh, birnya ngalir lewat kukunya!
Bisa aja dia gak nyuci itu kuku selama 50 tahun, O. (Steve-O)
Jiseus!
Steve-O, gue bilang kan jangan! Nyinggung cabe-cabeannya tuh!
Woy, tunggu! Mau kemana neng? Lu gak bisa ninggalin set gitu aja.
Maaf, mbak-mbak semua.
Makasih ya, Shridhar.
Kita udah di India nih, dan gue memutuskan,
"Nah, ayo kita gabungin semua stereotip India jadi satu."
Kita jadi, "Oke. Ayo cari kasur paku."
"Dan cari pawang uler, terus, cari gajah deh"
"Taro gajahnya buat jadi background. "
Akhirnya, Gue tanyain para pemainnya satu-persatu.
Gue nanya, "Woy Steve-O, mau gak tidur di kasur paku?"
"Ah kagak deh, Bro. Gue kan udah pas di Wildboys. Gue gak mau ah."
Pada dasarnya, itu akan berakhir di Ehren. Ehren selalu menjadi orang terakhir.
Waktu gue tanyain si Ehren. Dia bilang "Enggak".
Gue bilang, "Plis, Ehren, lu orang terakhir yg bisa gue tanya neh."
"Coba liat dulu aja."
Tinggal rebahan dan tempelin pantat lu aja.
Coy, liat nih. Pakunya dah pada karatan, lu mau gue tiduran disini nih?! Kagak!
- Kenapa lu gak duduk dan tunjukkin ke kita? - Gue udah dudukin kok!
Trip udah duduk disitu, dan dia malah ketusuk paku yang karatan!
Pas di tangannya!
Tetanus gue nih di lndia. Lu gila?
Kampret!
Gile lu, ndro. Gue gak mau ah.
Tai kebo.
Gue Danger Ehren, dan ini kasur paku, plus uler.
Kamu pasti bisa, Dange.
Jangan takut sama kobra nya, Bro. Ada Chris dibelakang lu.
- Ciyus? - Yoi.
Kamu pasti bisa, cuy. Ini tuh... Cuma...
Enak banget dah.
Ini rasanya kayak bakal nancep pas di bool gue tau.
Gak bakal...
Ini kan kasur, Danger. Lo kudu rebahan disitu.
- Oke. - Bro, gini nih kakinya.
Gini kakinya.
Nah yang ini juga.
Tahan!
Semakin lu merentangkan badan lu, semakin sedikit rasa sakitnya, Cuy.
- Yoman, lu harus begitu. - Lurusin kaki lu.
Tahan!
Bagian mana yang gak lu mengerti dari "Lurusin kaki lu" ?
Gue ada di kasur paku, jing!
Tot!
Sekarang sorbannya.
Udah buru taro ulernya!
Ah, tai!
Satai, Ehren. Ini kan cuma kobra.
Masa Owoh. Jangan di selangkangan gue!
Ah, Tot lu! Ngento*t lu semua!
Ada uler bangsat di dada gue,
dan gue rebahan di atas paku!
- Terus lo sedih? - Gue gak bahagia.
- Tapi lo suka sama musiknya kan. - Oh, ini Sakit bangsat!
Oh, tai. Tai!
Angkat gue lah, Angkat gue. Gue ciyusan, plis.
Plis, gue gak peduli lagi... Plis, plis.
Jeff, angkat gue buruan dari nih kasur paku bangsat.
- Ambil ulernyaa! - Oke, baik.
Pliis...
Gue udahan lah, pliis.
Kagak lucu tauk!
Ciyusan, udahan. Buruan!
Plis.
- Oke sip! - Tot!
Tot!
- Mau satu lagu lagi? - Kagak, kagak!
Kamu luar biasa, Bro.
Oke, tepuk tangan yang meriah.
Bentar, bentar. Gue masih butuh bantuan.
- Oke, gan. - Kamu memang butuh bantuan.
Lu kudu narik gue ke atas.
Ciyus ini, jangan jorokin gue.
Liat tuh.
Buju buneeng.
Ingat, utamakan keselamatan.
Cuy, gue kira kita bakal nyingkirin ini orang.
- Oke sip! - Yoman!
Kesalahan super yang kita buat saat syuting Jackass Number Two
Adalah saat kita syuting buat Wildboyz.
saat kita dapet emas ini dari suku yang namanya The Aghoris.
The Aghoris adalah bagian suatu keagamaan di India.
yang percaya mereka bisa meraih pencerahan
dengan melemparkan diri pada semua yang...
buruk, pada dasarnya.
Mereka makan daging orang cuy.
Mereka nyolong mayat dari kuburan terus dimakan deh.
Mereka mau mengawetkanmu dengan abu kremasi manusia.
Mereka ngerepotin. Mereka nyoba ngigit lu, dan ngisep darahlu,
Dan ngencingin lu, Dan semua hal mengerikan lainnya.
Gak ada yang masuk kesana dengan sikap yg baik.
Sebenarnya, emang gak ada yang mau kesana sih,
Kecuali gue dan Pontius dan Dave Enland
Kita ngeliat ini orang sarap di TV dan memutuskan buat ketemu mereka.
Lagi.
Hal berikutnya yang gue tau, Gue ada didalam sandwich Wildboyz.
Gue make kemeja tolol ini.
Gue keliatan kaya turis bego, yang make sendal jepit,
Dan gue bilang, "What the fuck?"
Aghonis itu mengerikan, bau tai, kejang-kejang, kurus lagi.
Mereka mulai gak terkendali waktu kita liput mereka sama Wildboyz.
tapi mereka tau mereka lagi masuk film.
Rasanya kayak mereka mau melewati itu.
Apa mereka orang yang sama dari Wildboyz?
Salah satu dari mereka ngambil piso dan mulai ngiris-ngiris kakinya.
Gue bilang, "Wow keren buanged." Yah, gak keren-keren amat sih.
Dan dia mendekat dengan semua darahnya dan...
Kita bilang, "Apaan sih ini"
- Awas, Dave! Awas, Dave! - Whoa! Whoa!
Jangan Brow!
Cuy, ciyusan gue kena Fobia-Aghori nih Gue gak tahan lagi
Oke apa yang lu mau? Plis. Ada darah dijempolnyaa!
Yeah, itu...
- Jangan, jangan. - Oke! Kembali... Semuanya baik-baik saja.
Ayo periksa itu..
Hati-hati, Mas. Minum dah tuh darah, atau tai.
Johnny, gue bakal mukul seseorang nih, sompret.
Dave England ketakutan, dan... Kita semua juga, kita seperti kaya...
Bener-bener bencana dah.
Dan satu hal lagi, yang ini agak melemah nih,
salah satu guru mereka kencing di ember dan dia minum kencingnya.
Kita cuma bilang, "Broo! Minum pipis!"
Letakkan itu di Snow Cone (Es Kerucut yg di kencingin) Dan mungkin kita bisa bicara.
Selamat datang di bagian eksta DVD Jackass Number Two.
Astajim.
Suku Aghoris gak berjalan dengan baik, dan memutuskan pada saat itu,
"Oke, kita gak akan syuting Wildboyz lagi buat Jackass."
Ada apa nih, Daniel?
Jadi, kita punya penembak granat 40-milimeter,
dan mengisinya dengan peluru spesial namanya REACT Impact.
REACT singkatan dari "Radiated Energy Air-Cushioned Trajectile."
Kok kaya pelernya si Bam ye?
Liat dah! Coba, buka, buka.
- Buruan. - Buruan, coba kita liat dah.
- Mirip banget tau! - Tau dari mana lu?
Tuh!
Tai lu semua...
Yang itu buat Bam aja. Gue punya satu lagi.
Jadi kita bakalan nembakin ini sejauh 60 kaki,
Pasti benturannya bagus deh.
- Apa yang bakal kita tembak? - Lu.
Lu akan ditembak dengan pelernya Bam tepat di bool.
- Siapin posisinya. - Ayo.
Siap buat ketawa pertama kalinya ketika ini terjadi?
Dimana kenanya?
- Pas di boolnya! - Dimana kenanya sih?
Oh, yeah, pas ke gue.
- Pas banget di tengah-tengah. - Tapi dimananya?
- Coba liat. - Gak bakalan gue ebol kok.
Yoi, kita gak nyentuh apa-apa.
- Mana? - Tuh liat.
Oh, iya bener, di bawah...
- Yeah. - Masa Owoh.
Gimana rasanya peler Bam di bool lu?
Oh, fuck. I ain't into that, back-door shenanigans.
- Dimana kenanya? - Neh.
- Astajim... - Woy liat tuh bool.
Bro, pantatmu mengerikan.
Masa Owoh.
Astajim.
Masa Owoh, Pas disebelah bijinya.
Masa Owoh.
Apa kena bijinya pas dia tembakin?
- Iye, tot. - Gile bener!
- Pakabar cuy? - Gue lagi gak terlalu semangat.
- Nopo? - Tuh buaya bikin gue marah.
Udah gitu ada kawat berduri lagi diatasnya. Sompret banget.
Terus kita bakal ngelewatin nih lobang kecil,
dengan banyak babi yang udah berak sembarangan.
Bener-bener sompret.
Dan kita ngelewatin itu... Plus ditembakin pake paintball pula,
oleh penembak paintball profesional.
S-O-M-P-R-E-T.
Udah gitu kita harus minum tempolong. (Tempat ludah)
Kayaknya gue udah mau muntah nih.
Dan gue bakalan terus-terusan muntah karena sumpah itu jijik banget.
Ini 'the Cajun Obstacle Course!'
Diam di posisimu. Siap, Yok!
- Oh, tai! - Go, go, go, go!
Go, go, go, go!
Masa Owoh.
Gue bahkan gak nyentuh sama sekali!
Tot lah, gue kalah aja.
Siapa yang minum pertama kali?
Si Bam noh.
Oke sip. Pemenangnya Bam!
Oh, pas di air ludah!
Cuy, pas di air ludah lho itu.
- Tahan. - Masa Owoh.
- Jeez. - Udeh telanjang aja, Wee Man.
Ini hari terburuk dalam hidup gue.
Taro uler di orang itu tuh.
Gue selalu berfikir dalam hidup gue semua orang bisa berak jika disuruh.
Gue gak berfikir itu, beneran...
Semacam kemampuan khusus yang hanya orang-orang tertentu miliki.
Gue berfikir.. Susah banget mau pipis saat disuruh.. Pipis didepan orang-orang,
Tapi buat gue,
Gue hanya tinggal ngelepas celana gue dan gue bisa berak semau gue.
Udah banyak orang yang muntah gara-gara gue.
Dan gue bangga. Gue menyatakan bahwa gue adalah tukang berak profesional.
Yang mungkin cuma ada sedikit di dunia.
Gue yakin ada beberapa orang diluar sana
Tapi bisa sebutin satu aja?
Kayaknya gak mungkin.
- Mantap banget... - Ancur nih.
- Apa Lu bener-bener ngasih gue noda kencing? - Dikit. Jeff yang mau.
Oh, sedih gue. Martabat gue hilang tak tersisa.
Jasi lu, di Jackass Number Two, Jadi nenek-nenek peot.
Apa rasanya, jadi nenek-nenek peot?
Gue merasa bersalah jadi nenek-nenek peot,
Kayak.. orang-orang ngeliatin tetek gue, gue ngerasa bersalah,
Dan gue ngerasa tulang gue semakin rapuh,
dan sesuatu yg buruk bisa aja terjadi.
Hai. Apa kita pernah ketemu?
- Gak. - Gue gak mau ngeliat.
- Anda suka nge*we? - Ih, najis!
Itu pacar gue. Tinggalin dia.
Oh, oke. Oke sip.
Gue suka syuting jadi orang tua.
Lu harus bangun super pagi dan harus dandan selama 3 jam,
Tapi itu menyenangkan, soalnya gue bisa pergi jalan-jalan dan jailin orang
Kayak pas show pertama kali, Gak ada yang ngenalin gue.
Gak ada yang ngenalin ini muka.
Ini muka tuh berkat sekaligus beban.
Hai. Namaku lrving Zisman.
Ini temen baik gue, Clyde Singleton,
Hari ini kita akan ngambil test mengemudi.
Yoman.
- Hai. - Halo.
- Apakabar, Nak? - Kamu kesini untuk ketemu Daniel?
- Ya. - Gue Daniel. Senang bertemu dgn Anda.
Oh, hai, Daniel. Sorry. Apakabar, Nak?
Akurapopo, makasih.
Oh, cantik banget nih mobil.
- Boleh gue bawa muter-muter? - Boleh kok, silahkan.
- Ini dia. - Oh, Makasih.
- Nyalanya mantap. - Baguuss.
Darimana asalmu?
Lahir dan dibesarkan di Los Angeles, Disini.
- Oke sip. - Gak pernah pindah-pindah kok.
- Ini kota yangindah. - Bener tuh, bener .
- Semua yang kamu mau, deket tinggal jalan. - Yoman.
Awas, Awas, Awas!
Stop mobilnya.
Sompret, ada apa ini?
Berenti, berentiin mobilnya.
Apa sih yang kalian lakukan?
- Gue minta maaf. - Angkat kakimu dari pedalnya.
- Gue ciyusan! - Woy, Woy, Woy.
- Lu baru aja nabrak troli gue! - Maaf, dia cuma orang tua yang...
- Apa yang harus gue lakukan? - Satu skor untuk Dixie!
Lu ngebiarin 'Bob Barker' nabrak troli gue! (Host nya "The Price Is Right")
Apaan nih?
Itu bukan gue, gan Maaf, gue gak bermaksud...
- Gue aja terkejut nih sekarang. - Astajim.
- Apa lu bilang, Bang? - Liat nih! Lu biarin ini engkong-engkong nyetir?
Lu biarin dia nyetir, parah. Lu biarin dia nyetir mobilnya.
Boleh minta kaleng reparasi gak?
Gue gak ngendaliin kan. Lu liat kan abis dia nabrak itu?
Gue bener-bener minta maaf.
Ada cabe nempel di idung gua!
Yang satu ini namanya, The Construction Site.
Gue yang nulis nih... Gue mau bikin penghancuran.
Jadi gue pergi ke tempat pembangunan,
Dan apapun yang mereka kerjain, gue recokin.
Mereka ngegantung papan dinding, Gue jatohin.
Tai.
Mereka naro lantai, Gue pecahin lantainya.
Dimana lu beli ini tai?
Oh, tot.
Tuh dia!
- Kita dapet saat yang bener-bener bagus... - Oh, tai.
...dan gue masuk, Dan semua orang lagi makan siang.
Gak ada yang mau ngurusin kake-kakek peot,
Jadi gue harus nyuri perhatian mereka.
Woy, ada Wc disono.
Lu bener-bener kencing?
Iya lah. Gue kencing banyak banget!
Merekakan lagi makan siang. Gue harus melakukan sesuatu nih.
Gue gak bisa berak spontan kayak Dave England, Karena gue gak punya bakat itu.
Maaf, Pak, permisi, Anda gak bisa kencing disini dong.
Ada WC kok disana.
Oh, makasih, Nak. Udahan kok ini.
Oke, kita keluar aja ya. kita keluar.
kita keluar!
kita keluar aja, Pak, kita keluar aja.
kita keluar aja. Buruan.
- Iya-iya. - Buruan.
Whoa! Whoa! Muasya Owoh.
Ayo kita keluar aja.
- Ayo, buruan. - Hey... Hey, lepasin gue!
Whoa! Wow.
Muasya Owoh. Lu tidak harus menganiaya gue.
- Oh, jadi lu seneng kayak gini? - Kita gak mau Anda kenapa-kenapa.
Seseorang akan terluka dan itu jangan sampe gue,
Lu tetep nganiaya gue nih.
Whoa! Whoa! Whoa!
Oh, punggung gue.
Oh, now...
Jagoan.
Jagoan!
Banci.
Apaan nih?
Kenapa ada kamera?
Oh, tot.
Kesan yang gue dapet dari tontonan seluruh kru hari ini
Adalah lu olang gak pernah disorot sebelumnya.
Kita barengan Jeffrey Ross,
Dia itu pelawak yang suka ngerobekin orang-orang (?)
Ide yang bagus buat ngebawa dia bareng gue di dalem van.
Tremaine tuh suka... Dia...
Pertama, dia megang HP, earphone, dan walkie-talkie disatu tangan,
Dan dia nyetir. Dan ngarahin kalian pula!
Lompat naik turun.
Tunggu. Mike! Mike! Mike!
Gue harus ngapain, Bro?
Lu harus mindahin kaya di permainan basket.
Siapa disana? Coba liat siapa disana. Mungkin aja kita dapet hal bagus.
Ini kayak nonton sekelompok idiot yang main poker dalam gelap.
Tapi akhirnya kita dapet rekaman yang kita butuhkan.
Bener-bener gak ada naskah atau apalah...
Yeah, lu bisa potong itu buat DVD ekstra nanti.
Ouch!
Lu bener-bener pipis? Masa Owoh.
- Bisa kan? Apa gue ngenain sesuatu? - Oh, my God! Oh, my God!
Muasya Owoh!
Sakit banget... Simpen ah buat entar.
- Sompret lu, lobang bool! - Masa Owoh! Nih! Nih, nih!
Jangan, jangan! Awas! Oh, jangan! Selendang gue mahal!
- Kencing gue bau banget. - Masa Owoh.
Kita bareng sama legenda BMX Mat Hoffman,
Dan ini 'Mini Motorcycle Mayhem'!
Maaf, Mas.
Gue gak liat lu disitu. Gue kira lu ada di bagian produk.
Dave! Lu matahin gigi gue lagi!
Maaf, Mas...
Kita tetep nyoba bikin lelucon sambil dandanin gue kayak bayi.
Dan gak berjalan dengan baik. Gue gak tau kenapa.
Kita bikin film 'kejam' ini.
Kita pikir bakalan lucu kalau Wee Man baru lahir.
Jadi kita lumurin dia pake saus tomat dan dandanin dia kayak bayi.
Ini bener-bener tai kebo.
- Oke, Tremaine. - Bentar. Lu harus rebahan disana.
Dan ada cewek (guede banget) yang akan bikin gue ngilang.
Kita bikin dia duduk diatas gue.
Dan bikin dia ngelahirin seorang Wee Man.
Cepetan ya, begitu udah diatasnya langsung lo angkat tuh cewek (guede banget).
- Astajim. - Adaw! Gak bisa napas!
Tahan, gue gak bisa napas. Gue gak bisa napas. Ciyusan.
Angkat! Angkat! Bantu dia. Angkat dia dari engkel gue!
Dia dibawah, coy.
Kagak, gue gak mau lanjutin, Bro. Ngento*t banget...
Itu tuh... Ancur banget. Mengerikan, dan akhirnya gagal.
- Yang satu ini, gue malu banged. - Oke, awas.
GUE MALU BANGED.
Di Jackass Number Two, kita terobsesi sama yang namanya 'The Poof',
Dimana lo bisa ngeliat kentut.
Lo harus naro bedak diatas bool, kentut dan liat hasilnya.
Tapi gak ada yang bisa kentut saat harus diperintahkan.
- Gue Johnny Knoxville. - Dan gue Wee Man.
Dan ini 'The Poof'.
- Oke sip. - Oh, yeah?
Yeah, disitu.
Anak bayi mau dibedakin...
Anak bayi butuh banyak bedak. Basah banget pantat lu.
Oke, ini diantara Brother aja nih. Ini buat leluconnya.
- Gue cuma nyemprotin sedikit. - Wee, Puter pala lo.
- Oke. - Oke, bentar, bentar! Tunggu bedaknya turun.
Belom. Tunggu bedaknya turun.
- Oke. - Siap?
Gue takut cepirit.
- Kayaknya cepirit nih gue. Tunggu, - Bentar, Bentar, Bentar.
Bentar, udah cukup nih...
Oke, ini dia, ini dia.
Gue takut bakalan cepirit, ciyusan.
Astajim!
Bukan, bukan itu tujuannya!
Hah? Ade EE di celana?
Bayinya... Dasar anak setan!
Astajim!
Gue bilang juga apa.
Ade gak usah EE harusnya!
Sekarang siapa yang mau gantiin pampersnya?
Liat gak?
Gue bilang gue udah kebelet.
Kita bener-bener gak bisa nemuin orang buat kentut secara spontan
Hingga pada akhirnya Knoxville dapet ide
Untuk memaksa udara masuk melewati pantat para pemain.
Kasihan Mike Judge.
Gue manggil dia dan nanya mau gak dia masuk film, dan dia bilang, "Boleh!"
"Jadi, dateng ke rumah gue besok. Kita syuting beberapa adegan."
Dan dia dateng disaat yang gak tepat.
Dia bikin...
Kayak, King of the Hill, Dia yang bikin 'Beavis and Butt-Head', dan...
Dia masuk di adegan. Gue gak tau apa perannya saat itu.
Cuma berdiri disana, Kamu bersalah karena pergaulan.
You know, once you're there,
I guess you don't wanna be a party-pooper.
So I ended up pumping a fireplace bellows up a man's butt.
I was thinking, this is usually
the kind of thing you have to do to get into show business,
or at the beginning of your career,
and I mean, I've accomplished all this stuff,
and there I am...
I just got to be more careful, I guess.
Kita barengan Mike Judge Dan ini waktunya 'The Butt Bellows'.
Gak ada yang mau ngelakuin ini, jadi kita undi pake rumput.
Buat ngeliat pantat siapa yang akan ditiup.
- Sip. - Oke?
- Gue abis Knox. - Oke. Gue abis Pontius, dah.
- Oke. Liatin ke kamera. - Yes!
Ayo liat siapa yang dapet yang paling kecil.
- Preston! - Preston!
Siap, semuanya? Oke, mari mulai.
Permisi.
Kamu harus... Melakukannya perlahan...
Gue cuma...
Dia aja belom masukkin, Preston.
Gue cuma ngelebarin pantat lu, Oke? Wee Man yang nyari boolnya.
Hei, Mike.
Udah semua?
Oh, yeah, udah dipantat gue nih.
Coba periksa dulu deh, cuy.
- Ngerasain ada angin? - Pelan-pelan, Mike!
Iye, tau-tau, tapi ini bolong.
- Ngerasa ingin kentut? - Iye.
- Gue coba kentut nih. - Oke, bentar, bentar, bentar.
- Udah mau kentut, Preston? - Belum.
- Belum? Oke, terusin pompanya. - Gue coba.
Ulangin.
Gimana kalau pake sedotan?
Siapa yang mau niup sedotan dari pantat temannya?
Kayaknya Steve-O pernah sebelumnya.
Gampang melakukannya!
Ke kiri, Ke kiri, Ke kiri!
Bukan... Ke kiri yang lain!
- Ke kiri ngento*t! - Kamera dikiri, anak bangsat!
- Itu kiri! - Itu kanan!
- Itu kirinya.
Yeah, tapi sedotannya ngarah kekanan.
Oh, Maaf.
- Apa harus masuk sedikit lagi? - Dikiiit aja.
- Oke, gue tancepin lurus nih. - Astajim!
- Lu harus tenang. - Gak bisa lah.
Gue gak pernah dapet masalah masukkin sesuatu kepantat orang-orang.
Lu bakalan babak belur.
- Gue bakal niup sedotannya. - Tiup! Tiup!
Isi boolnya.
Gak bisa ditiup, cuy.
Gue coba tutupin...
Astajim.
Dia kentut! Dia kentut dimukanya!
Astajim.
Preston, saatnya pergi!
-Preston! Preston! -Preston! Preston!
Gue udah kerja sama bareng Mike Judge selama hidup gue.
Bahkan sejak gue ada di urusan kayak begini.
Tapi gue gak pernah nyangka dia bakalan ngisi udara ke bool gue.
Ada satu hal
yang bisa kalian katakan ketika anda pulang.
Dan anda akan berterima kasih kepada Tuhan.
30 tahun dari sekarang, ketika Anda semua duduk disamping perapian Anda
Dengan cucumu di pangkuanmu,
Dan dia bilang, "Kakek, apa yang kamu lakukan di Jackass Number Two?"
Kamu gak harus bilang, "Gue makan tai di Louisiana."
Karena yang makan itu si Dave England.
Oke, kalian anak-anak sialan.
Sekarang lu tau gimana perasaan gue.
Apa yang kamu bilang 'we hit the showers?'
Itu mengerikan!
Rekam tainya, Rick.
- Rick, Rekam tainya. - Gue lagi ngerekam tainya sompret!
- Lu sompret... - Gue gak mau lebih deket lagi!
- Oh, menjijikan! - Rick, Rekam tainya.
Rick, Rekam tainya!
Rick, Rekam...
dan saus spaghetti. Maksudku, kesepakatannya.
Gue Wee Man, dan ini 'The Leapfrog'.
Sompret!
- Tai! - Astajim!
Astajim.
Lu gak liat dia muncul.
Whoa! Whoa! Whoa!
Aman!
Yeah, bro!
Ini menggelikan.
Gue hidup! Gue hidup!
Gue harus minta maaf sama Jeff Tremaine,
Karena gue sekali lagi bekerja setengah-setengah,
Dan gue masih punya setengah botol...
- Lo harus minta maaf sekarang, Broh! - Ngento*t, sialan.
Saat ini, gue gak terlalu peduli.
When the day is done When the sun goes down
When the children fry
When the mothers frown
When the blood is spilled
And when the knives are drawn
When the blood is spilled
And your body shakes
And your bones will chill
You see a ghost
My God, I've seen a ghost
Yeah.
Itu lagu buat anak-anak.
Lagu apa yang kamu nyanyikan?
No sweat It's just a ghost
Translated by edwinoapriano™ http://subscene.com/u/846230 theplaygrin.blogspot.com